Анекдоты

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит.
- Ах, ты... Ты что здесь делаешь?
- Трамвай жду!
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости
быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на
другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через
речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на
берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега,
покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя
раком сделаю.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему Вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое
время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно.
Врач спрашивает: Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает
один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет:  Впервые! Летающие Крокодилы! И
действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по
арене, круги, в общем, нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил,
все слабеет и слабеет, не удержался и в проход упал, около маленькой девочки.
Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плачет и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиZдят.

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из
слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового
слона...

Директор фирмы - служащему:
- С меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

Дневник студента. 
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. 
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. 
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню. 
Суббота. Не помню. 
Воскресенье. Не помню. 
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: Гена! Представляешь, Шапокляк
родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске
огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети хором:
- ХUй! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети,
а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хUй нарисовал?!

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять! Она останавливается.
- Лежать! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос.
Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри
кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит?!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что
попало.
- Кто тебе это сказал?
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на
землю и орет во все горло:
- Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез
на слона, положил второй батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился.

- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.

- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью - корова. Доили
ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и
сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды
искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо
сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат:
-Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать - глядишь, и
выйдет чего!  И пошел к русалке. Верни, - говорит, нам папку нашего с
мамкой!  А русалка ему в ответ: 
- А три палки бросишь, и верну!  На том и сошлись. Поднатужился старшой,
поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался. Кинула его русалка в море. Утопила.
Ну что же - пошел средний брат, но и того не осилил - и его утопила, стервь морская! 
Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
- А какие, красавица, условия-то?
- Да прежние, молодец! Три разика всего.
- А чего ж так? А четыре можно?
- Можно! Удивилась русалка
- А, может, пять?
- Ну нахал! Но можно и пять.
- А шесть, семь, восемь?
- Можно, можно, можно!
- А ты не сдохнешь, как наша корова?

Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь. Капля
никотина эту лошадь убивает. Освободить курящих от работы что ли?

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если народ начнет возмущаться, что ты не можешь нормально управлять предприятием,
 говорит он,- то откройте эти конверты по одному. 
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт.
Там была записка:
Свали все свои неудачи на меня. Он начал сваливать все на предыдущего директора,
и все вскоре наладилось. Еще через год был вскрыт второй конверт.
В нем лежала бумага с надписью:
Обещай. Тогда он сделал все как написано, и все наладилось.
Дошла очередь до третьего конверта. 
Директор открыл третий конверт и прочитал: 
Напиши три записки и запечатай их в конверты.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый
сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

Путин спешит на важное заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот
боится гаишников. Тогда Путин сам садится за руль и развивает бешеную скорость.
Машину останавливает милиционер и смотрит обалдело. Ошеломленный работник ГАИ 
заискивающе предлагает Путину следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник
и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофером у него – Путин работает.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: Признаки беременности.
Ему подсказывают: Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все это
повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему
и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг
и крик:
- Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит
с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает
бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего
странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом
окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую
как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился
вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то
звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

Двое возвращаются с банкета:
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
- Ты с ума сошел! Форель - ночью?

Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правой
руки: заходит в столовую, закрывает правую часть мену и выбирает. В следующие
десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть
меню и выбирает. Ну и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал,
покрутился и выбежал.

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне
себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

В одну из деревень приехали городские!
-  Кто тут у вас самый сильный?
-  Кузнец!
-  Давайте его сюда! Позвали кузнеца, городские врезали ему по черепу: через
час кузнец очухался, и спрашивает:
- городские уехали?
- Нет...
- Уедут, тогда вся деревня пиZды получит!

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

Идет Волк по лесу а навстречу ему Медведь весь в крови и перьях: Волк: 
-Медведь, что случилось? Медведь: 
-Да ворону трахал! Волк: 
-Ну и...? М: Да она лопнула!

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька:
-Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло
и радостно. Учительница:
-Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька:
-Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. Учительница:
-Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: 
-А давайте по всему потолку захUячим большую синюю полосу. Учительница:
-Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца. Учительница:
-Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! Отец:
-Что ты сказал, Вовочка? Вовочка плача:
-Я предложил по всему потолку захUячить большую синюю полосу. Отец жмет плечами:
-Ну, не нравится синяя, захUячьте черную.

Звонок в отделении милиции Малиновского р-на:
- А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет!
- Адрес!
- Т-т-т-т-т-т...
- Что, Толбухина?
- Нет, т-т-т-т-т...
- Что, Терешковой?
- Н-нет, т-т-т-т-т...
- Так, ты меня достал! бросает трубку Через час:
- А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет!
- Адрес!
- Т-т-т-т...
- Толбухина?
- Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!


Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
- Вот говорит, говорящая лягушка.
- Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан.
Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка:
- Кватит! Накуй!

Выходят из ресторана три блохи.
- Ну что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- А я просто проверял билеты на втором этаже.

Сидят лиса, волк и медведь - скучают. Лиса:
- А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
Волк:
- А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь:
- Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам сейчас всем пиZды дам!