|
Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит:
- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет...
Второй:
- Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий:
- Ничего, ребята, она
привыкнет...
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы
ее форсирования. Разведка возвращается...
- Ну с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет.
- Почему?!
- А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...
Взял поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди:
1. Я тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться.
2. Рясу в трусы не заправляют.
3. На алтарь надо восходить, а не взбираться.
4. Кадилом взад и вперед машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиzдец!
Семейный выезд на рыбалку:
- Соня, жарь рыбу!
- Так ты ж еще ничего не поймал.
- Соня, жарь! Рыба будет!
Летят два воздушных шарика:
- Где-то здесь была колючая проволока...
- Пиzдиш-шшшшш...
Меню в студенческой столовой:
Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - суп с
косточкой. Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся
поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.
В трамвае один пассажир заика обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все
остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как-будто вы привели
не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе
мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка,
наставительно - задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...
Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том
числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!
Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого
нибудь писателя:
- Ну подумай - на П начинается, на н заканчивается и к в середине.
- ...
- Вова - это же Пушкин! А вот на Л начинается, на в заканчивается и о в
середине.
- ...
- Лермонтов это. А тебе ставлю два.
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на Х начинается, на й заканчивается
и у в середине...
- Вовочка выйди из класса! Хаааам!
- Вообще-то это Хемингуэй, а ход ваших мыслей мне понравился.
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий,
дерганый мужик. Судья:
- Ну, вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща -
жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она
открылась...
Два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
- Чтобы каска не падала. Один мальчик - другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: Чтоб хлебальник не разевал, чтоб хлебальник не разевал!
Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту
букву! Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец! Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!
Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых кошелька, один
за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает:
- А почему такая разница? Продавец ему в ответ:
-Видите ли, первый сделан из простой крокодиловой кожи, а второй из кожи
члена крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров чемодана.
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
- Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?
- Есть - отвечает медведь.
- Ну, так можешь выбросить.
Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой,
входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом
начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос:
- Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик
тихонько так попугаю:
- Тише, тише... А попугай опять:
- Что грабить пришел?
- Да тише ты, что других слов не знаешь?
- Знаю - ФАС!
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает
абсолютно все! Препадователь:
- И на любой вопрос, значит, ответить можете?
- Абсолютно!
- В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? почесав репу, спросил
препод. Студент:
- Нет ничего проще. Имеем: борода, то есть - бор и ода. Бор это лес, а Ода - стих. Значит лес - стих, т.е. безветрие. Далее, без-ве-трие разложим как Без ве 3е, выносим е за скобки, получаем е3-b.
е=2.7, b - коэффициент волосатости.
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
Едут Билл и Джон: Билл и говорит:
-Спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоей лошади?
-Валяй! Ну, тот съел, едут дальше. Джон говорит:
- А спорим, я тоже за сто долларов съем дерьмо твоей лошади?
-Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Билл:
- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?
Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его…!
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает. Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать? Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется.
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят
в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете?
- Геморроем. К лечащему врачу:
- Чем лечите?
- Йодом мажем. К больному:
- Жалобы на лечение есть?
- Нет. Переходят к следующему:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет. Подходят к последнему:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку
меняют.
Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: Жила-была на свете девочка... Класс
хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!
Встречаются слон и удав:
- Здравствуй, хUй на морде!
- Здорово, морда на хUю!
Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина и
спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка.
Он кричит юноше:
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой, понятно чем
занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался?
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.
- Да? Так ведь говно-то лошадиное!
- Так ты ж по-человечески посрать не дал!
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом
сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,
утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а
верит в эти сказки про добрых волшебниц...
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на
голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
- Сестра, а может клизмочку?
- Нет!
- А может, укольчик?
- Нет!
- А может, все-таки, в реанимацию?
- Доктор сказал в морг - значит в морг!
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы
обогнать ее одну!
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия
изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый
делает?
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет -
получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече
профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как
можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику,
докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Новый Начальник первый день на работе. Вызывает Секретаршу:
- Милочка, здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, стол сюда, диван вообще убрать... Секретарша говорит:
- Как убрать диван? Вы что, меня увольняете?
Агент ФСБ Петров приехал из Америки. Ну, его расспрашивают, как там дела как
остальные агенты живут. Петров:
-Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?! База:
- Ну да, давали. Петров:
-Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!
Некрасивая дама наняла извозчика и встревожено спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили:
-Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше? На что Петр
ответил:
-НахUй больше?! Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 8 см.
Урок географии.
- Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.А теперь дети, скажите мне что такое ос?
- Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель!
- Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село.
- Дэти, а что такое Тибет?
- Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.
 |
 |
 |
| Рекомендую! |
|
|
|