|
Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы.
Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч долларов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и
приехал на ипподром. Заплатив семь долларов таксисту, он подошел к кассе номер
семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к
мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на
бегемота смотрит вылупившись и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
- Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы е*алом, да медку бы хряпнуть!
Мальчик с собакой подходит к милиционеру и просит:
- Дядя, трахните мою сучку, а
- Мальчик, а зачем тебе?..
- Очень милицейскую собаку иметь хочется.
Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и
дальше пошел. Сбил его поезд. Через три месяца мужик домой из больницы вернулся,
сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник
засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил
пенальти в ворота Спартака!
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я
уйду из колледжа.
- Интересно, что он тебе сказал?
- Вон из колледжа!
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну, так и нечего меня своей бандой пугать.
- Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места
уступили.
- И ты поместилась?!
В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы мочитесь в бассейн.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е*ут!
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила. И, конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
-Ну, давай трахаться. Она сквозь
сон:
-Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда.
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на
балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился,
опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и
взмолился:
- Ну нету у меня телевизора, нету!
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он
поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит
какое-то лохматое существо с дубиной в руках:
- Ты кто? - спрашивает альпинист
- Я - Западло!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая!
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач
достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...
Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик:
- Ну что, козла выгуливаешь? Мент:
- Это не козел, это собака. Мужик:
- А тебя и не спрашивают!
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
Приехала в Москву на Ярославский, семья из деревни. Отправили дочь такси ловить.
Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое трахнуть? Меня таксист спросил.
- Это??? подвезти, наверное. Опять пошла ловить такси. Новый мотор
подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
Запорожский автомобильный завод и фирма Пежо создали совместное предприятие.
Теперь они выпускают две новых модели Запежорец и Пежорожец.
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:
Мужик, закурить дай. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:
-Слышь,
мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные. Мужик подносит и спичку. Спасибо,
мужик. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на
собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:
-А что я, что я, я сама ох*ела
Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка
почему-то написал птицы улЯтели на юг. Вовочка, ну почему же улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
У Вовочки в классе: Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием ться Машенька:
- Мыться! Сашенька:
- Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница:
- Ну и где же тут ться? Вовочка:
- Дык, сейчас как е*нется!
- Тетя Маша! А я вашу Галю того, тра…
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.
На уроке. Учитель:
-Составьте рифму к предложению Если б я имел коня. Петя:
-Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Учитель:
- Молодец, пять. Вася:
-Если б я имел коня, я б поил его три дня. Учитель:
- Вася, это плагиат. Садись,
два. Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я
б наверно помер.
В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень
некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел,
не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает
мужу:
- У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей
может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего
у нее станет хорошее настроение, улучшится характер...
- Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать,
за 25 рублей вообще убьют!
На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его
подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор
предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые
стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую
больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это
студенты, им просто этим заниматься негде!
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на
раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
- Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и
отвернул голову.
- Ну, попугал, ну и что теперь?
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот
может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу
обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул!
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, матюкаясь, достал
запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена
волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция:
покупателям не говорить нет. В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? темные?
- Темные.
- Длинные? короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к
нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель:
- Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
В автобусе женщина спрашивает мужчину:
- На следующей выходите?
- Дура, выходят замуж.
- На следующей сходите?
- Дура, сходят с ума.
- На следующей слезаете?
- Дура, слезают с бабы.
- Сам, дурак, с хорошей бабы не слезают, а сползают.
Приходит к Врачу Пациент:
- Доктор. У меня мания величия... Доктор:
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую, я складываю в баночку из-под майонеза.
Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
- Мужик, здесь рыба есть? Мужик:
- А куда ей отсюда нах*й деться? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под
вечер видят опять того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть! Мужик:
- А откуда ей здесь нах*й взяться?
В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:
- Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает:
- Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на
третьего пассажира. Тот:
- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.
- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?
- Та вiд собак ховаюсь.
- А чого морда у смэтанi?
- Та ото ж...
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж
ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром
чую, что литра, а математически выразить не могу!
Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель:
- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -
потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать
в этом году? Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
- Папа, я решил жениться.
- Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести,
подумай, что тебе важней: все или семья.
Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все
смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она
спрашивает что такое, а ей отвечают:
- А у него пакет заполнился, и он взял и половину отпил...
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет.
Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где
находились разные органы.
- Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой
член.
- Не был, а бывал. Это женский скелет.
Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит:
- Только рябенькую не тронь!
- Как раз рябенькую и хочу.
- Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На
последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого.
Сворачивает ему шею и говорит старухе:
- Опять гомосексуалист попался!
Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к
впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически:
- Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус - экспресс, то он
едет в мой микрорайон. Он с цветами - значит, едет к женщине. У него красивые
цветы - значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых
женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может, так как к ней
сейчас еду я. А у моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в
командировке. Говорит:
- Вася, передай на билет!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку
- Не-е-е. Это у меня насморк.
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
Нахожусь на необитаемом
острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все
лопнули от зависти!
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек
с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое
с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я
вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему
задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными
газетами, говном, добавляем немного мяса...
- А, так вы туда и мясо добавляете?
- Абрам, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Борис, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Самолет взлетает, пилот штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Твою мать... Опять по пачке Беломора лететь придется!
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый
раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а!
- Почему?!
- Жопа болит!
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло.
Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и
скончался.
Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал
бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: КУКАРЕКУ. Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов
выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный
язык.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
Мужик приводит козла на выставку собак. Мужик:
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста. Жюри:
- Да это же козел! Мужик:
- А борода!? Это ризеншнауцер! Жюри:
- А рога!? Мужик:
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный
мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик
шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Х*ев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после
работы?!
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота
поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается
мать и с порога кричит:
- Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и
орет:
- Орудие к бою!
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая
девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У
одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Объявление в газете:
Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина,
блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... Восхищенная женщина набирает номер и
спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.
 |
 |
 |
| Рекомендую! |
|
|
|