|
Коротко о главном: "У главного короткий".
Реклама:
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги
получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук.
Смотрит - а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок:
Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства
побеждает жалкую критику.
Буратино, заглядывая себе в трусы:
Взрослею! Помидоры начинают краснеть!!!
Вопрос в службу поддержки:
Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте
скотчем 4 коврика.
...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,
а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Самая тяжелая жизнь - у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:1.
Европейские наблюдатели не
признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати
человек, которые играли пятью открепительными мячами!
Народная примета:
В подъезде поменяли лампочку - скоро выборы!
На что жалуетесь?
Да бьют все меня!
А вы кто?
Тревога!
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.
Скажите, что это за медленный вальс?
Это эстонский рэп.
Один процессор - другому:
До чего все-таки тупы эти людишки!
Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.
"Одна голова хорошо, а две - лучше."
Палач-сдельщик.
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать, а некогда!!!
Супруги ругаются:
Дурак!
Дура!
Пошляк!
Пошлюха!
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться
не удалось... пришлось работать.
Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
Но я ничего не приказывал...
А я ничего и не делал!
А приказа "ничего не делать" еще не было!
Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.
Рекламная акция зубной щетки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон у Вас должен быть толко один зуб.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес - едут. Едут, едут... a от нужного места все дальше и дальше...
девушке страшно стало, сидит, молчит, боится... тут они за город выезжают. Девушка не выдержала и спрашивает:
Молододой человек, а Вы меня куда везете?
Ой!!! Кто здесь???
Парень жалуется приятелям:
Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
И что коты?!
Да что коты... Щенки никому не нужны?
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:
Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает:
- Ну, я есть! Легче стало?
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
Сколько же у вас животных?
Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Если всю мочу собрать,
быстро и умело,
можно Солнце обоссать,
чтоб оно шипело!
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
Ружье мне, быстро!
Ружье? Хорошо. А для чего вам?
Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
Это еще зачем?
Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже
откусить не может. Другой хохол идет мимо:
Кумэ - може тоби розризать?
Да, отут (показывая на уголки губ)...
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле -
это засеять его коноплей.
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?
Разговаривают двое друзей:
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.
Шелленберг:
- Должен вас предупредить, Штирлиц: вы "под колпаком" у Мюллера.
- С чего вы взяли?
- Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
- Хм! Вы имеете ввиду чемодан русской радистки?
- Я имею ввиду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...
- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.
Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!!
- Да вы же еще и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!
Спецназовцы заламывают руки шахидке:
- Говори, с*ка - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!
Едут как-то на "Мерседесе" новый русский и водитель "Запорожца". Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!
После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...
Дог-шоу:
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом:
"Кавказцы, вон из Москвы!".
Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.
Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.
У слова «блин» масса нецензурных синонимов!
Среди окольцованных мало окрылённых.
Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
Места лишения свободы – самые насиженные.
Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!
Хамелеона место красит.
За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.
Когда становится слишком жарко – время сушить сухари.
- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
Приговоренный на эшафоте:
- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый!
Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.
За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...
- Чо паломаный такой?
- Да вот вчера на перекрестке повернул.
- И чо?
- Да небыло там никакого парекрестка.
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите,
но если соседка пытается снять крышку - ее бьет током.
Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
Учительница на уроке:
- Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!!
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай штаны!
- Последние.
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали!
Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!
Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!
- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот.
А если один - то вдвое дороже...
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
Начальник отдела беседует с новым сотрудником:
- Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы...
- А вы думаете, я ими доволен?!
Вчера спасатели с помощью воды и лестницы
мужественно сняли кота с кошки.
Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по
традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Русские ученые-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был индейцем! Т.к. был красный и воевал против белых.
- Товарищ, пятачок есть?
Нет?
Эх, товарищ -
а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я росту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Один мужик другому говорит:
- Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!".
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...
- Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?
- Тормоз!
В церкви священник проводит службу:
- Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
- Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
- Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!
Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись:
"Он работал без каски".
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу,
а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.
 |
 |
 |
| Рекомендую! |
|
|
|