|
Чего-то ты плохо выглядишь.
Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
И как, желание пропало?
Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее.
Таможня Российской Федерации.
Акция от Януковича:
Собери десять открепительных таллонов
и выиграй тур по избирательным участкам Украины!
Надпись в маршрутке:
"Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник
как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти
пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!
Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.
А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что господи прости
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Турагенство "Лютик" нашло возможность отправлять туристов в дешёвые туры по всему миру через Вену.
Примечательно, что стоимость тура в любую страну одинакова, и составляет 30 долларов США.
Всем, отправляющимся в тур выдается одноразовый шприц, ампула, и показывается, где находится та
самая нужная вена.
Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом
самолёта.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему...
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Однажды Иванушка-дурачок, проходя мимо озера, наткнулся на говорящую лягушку.
О прелестное создание! - обратилась лягушка к Ивану, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу.
Я буду готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые твои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить.
Иван повеселел.
Ты будешь моим женихом.
Иван посерьезнел.
- Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с МОЕЙ МАМОЙ.
...
На ужин в этот вечер Ивану подали жареные лягушачьи бедрышки...
Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
СYкавыжималка!
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
Где я?
Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало! Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь -
колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем
мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...
Вчера ГосДума приняла в первом чтении
"Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
Ну как все произошло?
Пострадавшая:
Он меня грубо раздел и начал насиловать.
Каким образом?
Ну я сверху, он снизу...
Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
Да чаще не получается!
У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг. Сосед:
У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - "вдова, одна, можно поухаживать".
Дошел до 3-его этажа, думает - "создам семью, пойдут дети".
Дошел до 4-ого этажа, думает - "начнутся разводы, повесят алименты".
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
Пошла ты на х*й со своим утюгом.
Давай позвоним в секс по телефону?
Мы уже взрослые ребята - давай сходим.
Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
В ресторане:
Это курица?
Официантка: - Нет, это кушается.
На приёме у доктора!!!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
Да будет вам! Пожалейте свой язык!!
Но в предвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии".
|
 |
 |
| Рекомендую! |
|
|
|