|
А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции
Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Менделеев!!!
Встречаются два товарища, один говорит другому:
- Ты чего такой смурной. С похмелья что ли?
- Нет, перед.
- Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
- Но я писал о сгущеном молоке!
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой,
кроме удовольствия!
Если депутаты Думы по определению публичные политики,
значит, здание Думы по определению... их дом.
Вытирать руки о штаны некультурно!
Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.
Вот ты все СПАМеров ругаешь? А ты сперва просмотри свою почту
внимательно... Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?!
Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка,
а на лобке - черная.
- Чем похожи Бил Гейтс и Дмитрий Нагиев?
- И тот и другой делают окна.
- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!
Новости футбола:
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем,
сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.
Путин:
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто выбирать их буду я.
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный девиц, напился в дупель...
Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля - а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал.
Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50$ и собрался уходить - но тут увидел, что у двери лежит еще одна
полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:
А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?
Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
И какой был мотив?
Какой, нах*р, мотив!?? Не Кобзон, молча &бнулся!
Мужик приходит к директору цирка:
Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки.
Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
А вы, сколько хотите за это?
Триста долларов за каждый прыжок.
Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки...
Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор:
В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
Три тысячи.
Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
Ну, я тогда еще не пробовал...
Штирлиц увидел окно с сообщением:
"This program has performed an illegal operation and it will be shut down".
"Странно" - подумал Штирлиц "вроде бы в случае провала агент должен был оставить в окне горшок с цветком".
Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза
"У меня с этой девушкой некоторые трения".
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
Я думаю, недалеко.
Учитель:
Почему?
Ханс:
У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!
Идет детская передача:
Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое
правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу:
г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача
"ФСБГДейка".
С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
На что мне совесть - у меня семья.
Из резюме.
Дырокол - владею на уровне пользователя...
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь
и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
А удобная штукенция!
В машине. Она:
Идиот, кретин, придурок!! Мы только что задавили кошку!!!
Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Пятилетняя девочка подходит к маме. В руках она что-то держит.
Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
Бабочки!
Она открывает ладони, и все видят две бабочки.
Как же ты поймала сразу две бабочки?!
Да как тр@хались - так и поймала, - отвечает малышка.
Зять с дочкой трех лет пошли к теще на блины. Бабушка была рада нашему приходу до... определенного момента. Где-то это
было дочкой услышано, и с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла ее за щеки и выдала, предано глядя, в глаза:
У, ты моя манDавошечка...
Зять с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию тещи...
Маленький мальчик идет и поет:
Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
Девушка бросила?
Нет, чупа-чупс потерял!
Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
Что такое?
Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую
рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в
Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Блин, КОСМОНАВТЫ!!!"
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Роды - тяжелый случай раздвоения личности.
2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в
стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и
спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну, мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
А это, вообще, ад?
Ад, кнечно!
А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
А там-то? Там ад для верующих!
Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
Ребенка.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место:
Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Журналист берет интервью у американского посла в Грузии:
А объясните, почему хваленые американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
Видите ли - им непривычно, что утром и днем грузины с осетинами стреляют друг в друга, а вечером вместе идут пить чачу
к российским миротворцам...
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
А наши автопроизводители это знали давно!
В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.
Кабинет Министров Украины издал срочное распоряжение убрать с деревьев желтые и оранжевые листья в связи с массовой
незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.
Сокровища я закопал!
Куда, дедушка?!
Я закопал их в землю.
Точнее, дедушка, точнее!
Земля - это третья планета от Солнца.
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец.
Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно.
И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим &барем.
Администрация решила обратится к Васе за помощью. Трахнет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На
другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь!
Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
 |
 |
 |
| Рекомендую! |
|
|
|